書き殴り
おとといから諸事情で2泊3日入院で今日退院
やることなくて退屈だからもう書きたいこと全部書き殴っておく文の流れとか関係ないただの殴り書きだから
便所の壁みたいな
理由もなくバカみたいに病んでいるのに私は病んでなくて健康だって、整形がじょじょに崩れているけどそれでも私は可愛いって、自己暗示だけでなんとか見た目だけそれっぽく生活しているけど、本当に「それっぽくやってる」ってだけで実際内面スカスカだから余計に病む
4時過ぎから目が覚めた今も過食衝動と闘っている、頓服さっき飲んだところだけど効かない
昨日は朝昼抜いて夜だけ病院食だったけどコンビニで天ぷらそば見てたら天ぷらがめっちゃ食いたくなって買った
萎れていまいち美味くない天ぷらだけ食ってカーテン閉めて蕎麦は噛み吐きした、両サイドのベッドに人いるのに終わってる
天かすの卵とじ丼とかクックパッドで探してて食べたくてうずうずしてる
スパゲッティとか食べたい気持ちあるけどコンビニ行っても特にときめく気持ちもないし前みたいにめっちゃ肉が食べたいとかそういうのもない、多分なんとなく何か胃に入れてゲロすれば治るんだと思う
吐きダコが醜い
担当がたまにご飯に誘ってくれるけど、どうしても飯食うのが苦手で気分が乗らない
睡眠薬やら精神薬やらわんさか飲んでいてなおメンヘラのままだし、なんなら最近内向型メンヘラだったのがこじらせてモンスター化してる
担当に瀉血した血の画像送りつけて「私こんなに病んでるんだからもっと心配してよ」ってアピール、自分でやっててマジキモい
何も求めてないとは言いつつ何か求めてる
他人に期待しても意味ないのは知ってる
あたし最低限寂しい思いしなきゃそれでいい、別に会わなくたっていい会うとむかつくから
ただ感情のない言葉の羅列を見ると冷めて死にたくなる
こないだまで痩せてたのに今はデブ、
ネイルもまつげも髪の毛も1ヶ月以上放置
女やめたい通り越して生きるのやめたい
どこからも誰からも必要とされてないんだなと被害妄想して真ん中のベッドで啜り泣く3月終わりの朝
赤ちゃんの泣き声むかつくけど大人の泣いてる声のほうがよほどむかつくよね
考えてる間私幸せかっていえばどちらかとあうと不幸
むしろ白痴でありたかった
